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Amphitrite或许 真安静一段 会有另一片天空... |
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9/19/2009 很久没有更新了很久没有更新了
感觉这期间发生了好多事情值得记录 一时分不清主次和轻重 也就不重述了
最近挺好的 从意大利回到美国后 还是喜欢偶尔蹦两句意大利语 然后分辨法国式英国式和拉丁式美语 这说的挺矛盾的...
跟坦还是一直联系 1星期3-4次 可能习惯了欧洲时差 或是习惯了跟她这样高频率的联系了
希望她早日来美东 可惜我一时半会儿无法在跨越大西洋
想明年三月份去趟南美 这样以后就不用飞好久好久的飞机了
这段时间特别的忙 要学的东西很多 一时之间排解娱乐的方式成了看电视和打qq游戏
霸着熊猫的1号电脑 和我自己的1号电脑 打qq..
开着熊猫的2号电脑玩足球经理 以及我的2号电脑看电视
用从芝加哥弄来的电视当摆设 Mamamia..
最近懒得频繁外卖 在city garden一周的频率有10/7 7是天 10 是次
看了朋友的博客写得特有感觉 所以自己也突然想写 可是没什么思路
我想 我写博客的日子可能已经过去了 现在的我 内心过于平静以至于 没法从纷杂中有所感念了
怎样都好 4/23/2009 际遇和行走‘不过很可惜我人生的目的并不是成功，而是寻找到一个属于自己的支点，让自己的生命保持平衡。还有，如果可以选择，我仍然希望能够生活在欧洲，和我最喜欢的意大利。 佛罗伦萨的日落，我永生难忘。 所以才会在borders发现一本意大利台历和挂历的时候全买下来。我喜欢买重复的东西，只要我喜欢。 我想，这辈子，我都无法拒绝意大利。只不过是从一个城 到另外一个城， 但是始终都在意大利。就像也许明天，我会开始怀念罗马，憧憬那不勒斯。
我的灵魂中的某一部分留在了那里，于是我会尽我前半生最大的努力让我后半生有机会让灵魂和身体在那里重逢，不再分离。 这会是一个很大的愿望吗？ ’ ---- 转自07年12月自己space上文章
人生的际遇 是很难揣测的 岁月如梭 亦越来越深刻地明白这个道理 自己已经开始变得健忘 所谓的好记忆 已经是昨日黄花 不知道是幸运还是不幸 偶尔某些瞬间 某个片断 突然想起什么场景 但是无法衔接 过去就生生变成了一个接一个的景象 不再掺杂任何的情感
只是无意中看到上面那段话 07年底在美国写的 写的时候 我无限想念着的 一定是现在我脚下的这片土地 但是彼时 哪怕是今年我生日前的一天 给我一千个理由 也没有想到会在来到这里 以这样方式 生活并且工作 在这样一个城市 我的第三故乡
我终于把意大利变成美国以外 可以称作生活过的地方 是的 我的灵魂和身体重逢了 那不勒斯也不再是憧憬 从一个城到另一个城 我在我喜欢的地方. 哪怕是一年前 我也曾在那本重复的意大利日历上,在我今年拿到意大利签证的那一天,写下一句在我今年临走前才发现的话：条条大路通罗马. 而我真的到了这里 以一种最理想的方式
佛罗伦萨和威尼斯 我都不可以再去 因为没有时间 纵然下次不知是何年 究竟还是会有机会 这样强力的预感 让我安心. 于是选择去那些未曾到过的地方 从那不勒斯到庞贝 从热那亚到尼斯 从尼斯到摩纳哥 从马赛到巴塞罗那 从贝加莫到米兰再到锡纳耶 此次的旅途 也算是满足 在巴塞罗那受到的惊喜和震撼 很难言语 请等我闲暇回美之后 在做悉数
转眼间 回去的时间又要到来 虽然不知道接下去的生活会是什么样子 以什么样的方式继续 但是 终于学会了 以平静和乐观的心态 迎接未知的未来 而一切可变或者不可变 都是无法预知的 而我在欧洲在意大利过去的这2个月 以及即将到来的这一个月里 是无比快乐的 享受着工作和生活 虽然我会有遗憾 在我在这里的时候 错过了狂欢 错过了教皇的问候 错过了感受大地震 错过去看决赛 但是我没有错过周末的各种节 没有错过每一个可以利用的周末 没有错过我和坦相见的机会 没有错过出去看看其他国家的机会 我的每一天 都没有错过
我希望 如果每一次我无意中写下的话 都能有些许的灵验 那么 我希望 再一次回到罗马 给我一次机会 让我到达西西里和撒丁 让我到达维罗那 让我继续一个城 有一个城的 始终都在意大利
到真正离开的那一天 或许就不会有时间写离别 也不会有心思 明天开始的一个星期 我会特别的忙碌于工作 今天睡得有些晚 11点已过
我还想随意的写那么几句 就像我3年前写下的 从2004年夏天开始的每一年 我和坦 都能够一起远行 而除了07年我们分别都不在祖国以外 这个良好的传统 保持至今 至2009年 也以期能够继续保持下去 …
到过的城市很多 但也渐渐忘记 再坦的帮助回忆下 记下所有我到过的地方 也许有疏漏 但是尽力 也期待补充：
国内： 北京 （常住）天津 上海（3次以上）重庆（3次以上） 山东：济南（3次以上）日照 烟台 泰安（泰山） 蓬莱 青岛 淄博 济宁 威海 乳山 以及一些记不得名字的城市 山西：大同（2次） 太原（2次）绵山 五台山 以及一些古镇及些许开车需要经过的城镇 辽宁：大连 旅顺 吉林：长春 长白山 以及一些小城镇.. 安徽：蚌埠（黄山）合肥 和一些古镇 河北：石家庄 安国 保定 秦皇岛 无数和北京相接的地级市 以及山区（３次以上） 新疆：依犁 阿勒泰 库尔勒 乌鲁木齐 喀什 以及一些湖区（赛里木湖等）山区 巴音布鲁克草原区 浙江：杭州 宁波 普陀（山） 及途径城市 江苏：南京（3次以上） 嘉兴 扬州 无锡 周庄 同里 西塘 和途径城市 四川：重庆（直辖市前2-3次）成都（3次以上） 宜宾 峨嵋 竹海 九寨 黄龙 滇川交接处的小镇山区及藏族自治区 长江三峡2次（建前一次 建后一次 下一次留在全部完成后） 云南：昆明（３次以上）大理 丽江 香格里拉（中甸） 玉龙 交界处 湖南：张家界 湘潭 长沙 湖北：武汉（长江三峡往上游处）及途径城镇 广东：广州 深圳 海南：三亚 海口 内蒙古：呼和浩特 包头 草原 河南：龙门石窟 贵州 陕西 未曾游玩 但是途径3次以上 甘肃：未曾游玩 途径 2次
国外：（时间先后）荷兰： 阿姆斯特丹 德国： 汉诺威 比勒费尔德 慕尼黑 法兰克福 意大利：罗马 佛罗伦萨 威尼斯 那不勒斯 庞贝 热那亚 贝加莫 米兰 锡纳耶 梵蒂冈 奥地利：维也纳 萨尔斯堡 美国： 芝加哥 拉斯维加斯 大峡谷 波士顿 纽约 费城 华盛顿 亚特兰大 迈阿密 奥兰多 Key West 法国：马赛 尼斯 摩纳哥：蒙地卡罗 西班牙： 巴塞罗那
希望能够在年轻之时 还能走更多的城市．．． 3/28/2009 写在意大利一个月如果说在哪个上面 诸如校内 space qqzone 我更容易抒发感情 那么必然是space
也许因为这颜色 这字体 这背景 这敲打键盘的声音 能够每每勾起我任何的思绪
想想着4年来 我删除又重来 关闭又开启的space 现在的状态真的令人知足
那天一个网上的女孩子加我msn 那天是2个月前了 说看了我的文字很感动
她的话找实让我很感动 我已经将且忘记了 曾经很多的女孩子对我说这样的话
文字抚慰陌生人
我忘记了这个能力
可是我很开心 我写的字 有心或者无意 竟然还是有人会关注的
在罗马一个月了 对这个城市开始熟悉 开始热爱
每天清晨7点钟起 迎着7点半的朝阳 姑且算是 来到火车站 注意 是火车不是metro,underground,
乘着火车5站 来到新罗马地区 也就是墨索里尼建造的euro地带 进入我们层层security的办公场所
车上 看外面的风景 古城外面便是小山丘 上面的宅子 群落 别有特色 想象不出自己如有一天生活在那里 还能多惬意？
又或 读一本英文小说 一本每天只在火车上读的 到现在还没有读完的 Never let me go
又或 只是闭着眼睛 享受阳光从车窗晒进来的 温暖 然后恍惚间听每个5-7分钟的报站 意大利语
偶尔会近乎错站 冲出人群 冲下一层 然后跑出去
两种语言夹杂的环境中生活 感觉真的是在外国 ..
早上可能有集体咖啡 然后开始工作 打开我的电脑 打开lotus notes 开始一天的工作
晨会 几乎都是中午开 大老板会议太多 但每天总能腾出来15分钟把我们的daily activities回顾一下展望一下训导一下
旁边的人都很nice 午餐的时候一起约 天南地北 真正的天南地北
你会知道爱沙尼亚的城市 知道肯尼亚的手工 知道美国人如何在这里学意大利语 知道古巴人的风趣 知道德国人的政治角度 ....
或者中国的种种 轻松中的捍卫
饭后又是一杯咖啡 然后再楼下的pool附近遛弯 或者看书 偶尔会被我残忍的论文逼近图书馆 剥夺那水边的温柔
终于知道拿铁是意大利语奶的意思... 所以我确实只爱喝奶多的咖啡
下午总是过得很快 乘火车回家 然后出站 进超市 进鞋店 回家 上网 看闲书 多数时间是给王坦 熊猫 爸爸妈妈打电话
偶尔做个Couple consulting 免费的给二王 代表党和国家
最多的时候 还是最EASTER和LABOR Day的出游计划
伤心的是前者只有4天假 后者只有3天
结果前面被我4天的OFF 连起来变成10天；后面的不敢在无耻 不情愿的认领了
下周6，APRIL 4. 我会和坦正式从罗马启程 NAPLES POMPEI NICE MONACO MARSEILLE BARCELONA
再3周后的周四 我和坦分别启程 飞往Bargemo.. Milan.. Bargemo
这就是我唯一能享受的多于2天的旅行
周末 周末最是惬意 重游故地是乐趣 逛街是乐趣 吃大portion的意大利面是乐趣 读书上网买吃的是乐趣 免费博物馆和音乐会是乐趣
罗马是个不会让孤独的人寂寞的地方 你就径直的出门 也会有无数的风景
在这里的生活开始顺利 愉悦 我甚至可以预料走的那天的不舍
我想我真的还是爱这里的 爱意大利
忘了提每天的免费报纸 早上晚上各一次 无意中会做一些剪报 比如因扎吉的300球 比如米兰又种种 又或者意大利的什么趣闻
现在我躺在床上 没有拉开吊窗 把电脑放在被子上写字
我想我也要像意大利那样的慵懒起来 享受生活起来
明天是本月最后一个周末 圣彼得博物馆免费
我的欢乐时光又到来
3/8/2009 贴罗马2周的日记2月25日
其实出美国机场的那一刻起 我就知道 很多东西 事情 决定 再不能回头了. 罗马 这个城市我根本没来的及好好的看看 曾经的惬意 全部都没有了. 该怎么说呢 感觉真的是 非常的难过 房子居然一波三折 却始终是心头大患 实习的人们那么信任我 但是我也担心我的会计背景 以及那鸡肋似的英语
在法兰克福机场 忍不住接受人作调查 没有什么原因 9个小时没开口说话 能说英语真高兴 到了罗马 更加的恍惚 生生给憋哭了 酒店居然没有wifi 顿时我计划中的视频 语音 skype unlimited 全都消失 插座花了我20刀 居然还是买错了…. 我罗马的一天 惨不忍睹
突然发觉 自己绝对不是一个 可以独立生存的动物 也正是因为自己一个人 才理解 更加深刻的体会 熊猫的好
可惜 我要一个人生活那么久了
我现在的心腹大患就是住房和暂住证 别被驱逐 然后是论文 回境 至于其他 没有能力去想了
什么游泳池健身房瑜伽馆裁缝银行洗衣店咖啡厅 WFP里的一切 我现在一眼都看不到 满脑子想的都是 房子 电话
我的那个10欧元只打了半个小时的电话。。 哭死了
小豆豆真可怜 自己选择这么一条路 想着意大利人不会说英语 冲我摇头我就脑子疼!
一个人躲在旅店吃pizza的时候也不觉得美味 该说什么呢 这就是我的意大利么
我只身前往了这样一个城市 却连基本的生存都没有保障 一边是天 一边是地 这就是我每天黑夜白昼所经历的一切
2月28日 磕磕绊绊的 总算是在8日内把一切安顿 这段5个往日 不想再提及 感觉很累 不过我始终是对的 绝对不相信那些 或许应该相信的人们 在让我失望这件事情的预期上 从来没有一出 让我失望的
也正因为如此 我的安顿 没有受到耽搁 我选择了靠自己
WFP真的是个好地方 什么都有 只是自己 对那个会计准则还是抓瞎 不知道工作是否能够也在磕磕绊绊中进行。
在S.Giovanni,住 离超市和车站都很近 房子很大 虽然有些冷 一个人住的时候很害怕 也许是这个城市有些陌生了 周末希望一个人能够出去走走 照照相 但是什么都没有
也许渐渐会习惯 还没有开始自己做饭 只是下了包方便面 加了些蔬菜 和一点排骨 酸奶 这里的酸奶比美国便宜很多 以后也会成为我主要的甜品
真正出来 发现自己要学的东西还很多 比如意大利语 比如英语 再比如 会计 长长见识也好 不然总自我陶醉的活着 自以为很是能耐。
今天终于睡了个好觉了 希望罗马的春天早点到来 而我 也将正式踏上我的远行 而在那尽头 便是我的归途
想念父母 想念熊猫 想念熟悉那些
原来岁月可以改变一个人 改变的很彻底 就如同我
是的 我的灵魂那么的平静 平静到 已经受不了这样的漂泊
3月2日
转眼间来了罗马都一个星期 时间过得真快. 开始喜欢这里的一切 工作开始顺利
一切都好了起来
3月7日
国际女人节这天！我终于通过Tim和华为的产品 能够在工作以外的地方上中文网了！！！
2/14/2009 我23号到达罗马＂趁着太阳还没有完全落山，我们要找到回家的路，还要光临计划中最后的景点，特雷维泉---罗马的许愿池....其实不用抛硬币，我也知道我会再来，我曾经无数次想像过在意大利度蜜月的情形，怎么会不来呢？却还是和Viva很虔诚的，转过身，背对着许愿池，然后抛出完美的弧线，将硬币投入池中。＂
－－－－转自我２００５年旅欧传记
三天 拿到了签证 生日整整一个月的那天 我将要到了罗马
一切 都已经累尽 一切 竟居然值得
想起０５年的那枚硬币 原来是用在了这一次 那么我一定 再会投一枚 万神殿的祈祷 罗马的阳光 终于眷顾了我
６个月 多次往返
我就要到联合国的粮食计划署总部实习了 在Finance and Legal Divison
签证比offer难拿的多 尤其是在美国异地签证
但终于 全都实现了 机票钱交了 只剩下住宿
但是已经可以ｙｙ在意大利继续享受阳光 在西班牙享受海鲜面的生活了
至于重返美国 是我５月份以后再担心的事情了。。
暂时都忘却
好好享受生活 1/31/2009 关心则乱自从到了美国 一年多了 从来没有这样乱过 心力脆 因为时差 因为电话 因为种种难以搞定却要让我挑战的procedure 但是还没完
意大利使馆的变态要求 要我改来改去的学校的信 要WFP改来改去的符合使馆要求的信 我那个3-8 business day才出来的保险证明 意大利人的慢 我心中的急 眼见着2月23号就要到了 想想我还不敢贸然把我本来要回家的机票退了 想想我还不敢欣欣然就去定罗马的住宿 想着那么多破事情
我真的烦死了 如果不是意大利 我绝对不会这么乱 我甚至可以不去 老老实实在芝加哥实习 顺顺利利5月份毕业 开开心心和熊猫去费城 高高兴兴的写我的论文
现在却要为着心里的关心 天天催人被人催 有的时候 真的想放弃 我推迟了毕业 推掉了这边的实习 准备退掉我的回国机票 准备quit掉现在学校的工作 准备在意大利继续交着我美国的房租 准备到陌生的城市去用英语跟比我英语还差得人打交道 准备4个多月见不到我的熊猫 准备3年见不到我的父母
只是为了我的意大利？ 不知道是我现在做事情太着急了 还是我喜欢挑战麻烦的事情 总之我这一周很烦 一直在解决麻烦 扫清一个个障碍 可是还没有完 什么时候才能 按照使馆的要求把材料好好准备好？
可惜我改不了我的护照 最后我还是要冒险
从2004年到现在 我每年都有一个国家的签证章 我真的不想 在这最后一年 因为什么奇怪的原因 在我最初持签证到的那个国家 得到一个拒签 在我即将换掉我的护照之前
我想我真的很累了 我顶多再坚持一周
我记得我在罗马投下过一个硬币 那个时候 虽然我找不到我再次到的官方理由 但这是这个愿望 支撑了我这次的念想
我真的有些累 我从来没遇到签证这么多麻烦的 我听学姐说她朋友为了意大利短期签证就跑了7次大使馆。。在中国 我真是心都寒了
1次就够了 它要说我材料不齐有问题不符合标准 一次就够了 我就结婚的时候再去意大利了... 我心里话 从生日那天拿到2个offer到现在 就没一天舒坦过
意大利 缘分吧 不强求了
12/29/2008 这一年眼看着一年快结束了 总结一下
这一年是本命年 过的还算中规中矩 没有大得 没有大失
可惜身边的朋友 过去的朋友 有很多的憾事 和 伤痛
都是那些我息息相关的 真情互付的女人 只能说 或许我有得 但是相比较她们的失 完全的微不足道
轮回就是这个样子
就像幸福的代价是 我不知道该如何写字 我对无关的人心变得更硬 逐渐忘记自己的过去
然后一年间 感受别人的难过 我也为她们难过 偶尔 也会想 自己可能很难再经历一些感受 反而觉得有些失落
不过我这个人就是这样子 任何人生的选择和角度 都存在另一半 那剩下的一半 即使暂时被我取舍 以后也会觉得金贵 我了解 所以也不会觉得有什么不适
我了解我是以完美的心态再追求两全 但世上两全的事情就注定了有不完美 因为两全 一定是折中
我有的时候 会想念我在西藏的朋友 在北京的朋友 在异国的朋友 在同片国土的朋友
我会联系她们 会疏于联系她们 但是我一直惦记着她们
可惜一年来 她们有的经历生死 有的经历得失 有的经历疯癫 有的经历远离
而我 却不能配合她们的心境再有什么 适时地安慰
所以我觉得我很不好 我觉得我有的时候很自私 我心里想着她们 但是无法在给与她们更多
却在需要的时候索取
不过总算 做人一直是无愧于心的
我还会继续留在美国 恐怕要比这2年更长 不会太长 但是我想念家乡 想念亲人
我不知道什么时候我有能力 可以真正跟她们在一起 回到祖国 再也不分开
这一年里 我特别的想念家里 想念我的那些朋友 儿时 少时 长时 那些女人
祝她们 还有我亲爱的家人 特别是父母 我的妹妹 还有刚出世的侄女 新年快乐 永远健康 幸福
8/26/2008 失眠这是回到芝加哥后第一次失眠 原因不详 姑且归结于是时差未倒.
忽然觉得 我这个人想太多的毛病 是一点都没有变
还好 知道如何忽视一些想 尽管焦虑 但是可以不那么难受
好在 幸福还是有的 所以心安 即便是失眠 也问心无愧
我看着很多人的blogs，看着她们那些似曾相识的念头，在想她们是否走过我走过的路。要知道一直以来，我所能体察女子心，并非因为我心思敏捷，而是感同身受。或许年少时候经历了很多事情，我一直是一个思想比较爆炸的人，很难说现在还可以自豪地说自己一直是那么的坦坦荡荡，但至少，不曾愧对良心。然后在成长中的互相伤害，也最终磨练了人性。
其实 23岁 未必能有17岁的勇气 那个时候一个不回头 或是一个向前走 就是永不回头 就是走的义无反顾 真实的可以向任何人交待 无需隐瞒
好在 我再不必去有那样的抉择 在我不知道自己是否还会有那样的勇气之前 我至少拥有某种智慧 可以避免那样的状况
我想我是长大了 即使笨些 却更容易幸福。 只是我爱恨分明的性格 实在无法容忍很多人性的劣迹 尤其是对女人的零容忍度。
可能是太讨厌伪善 自己总能一捅就破 若说能够有天被欺骗到 可能反而释怀
失眠的夜 不知道说什么 明天白天8小时班 晚上3小时课 6：50起床
其实 我没有失眠的权利
6/14/2008 第二场 我就不想多说什么 这种时候一般列举
1. 我一向不喜欢托尼 还有自从这个主教练不带上我家大因后 我对他很生气
2. 米兰和意大利阿...唉
3. 还好法国也输了 但是这又开始难说了 我就不理解为什么意大利老要在死亡小组 老要和法国在关键时刻对磕 老要看别人脸色！！！
4. 我等了四年 等成这样子 但是也没有过去那么难以接受了 我现在觉得 足球 其实确实很难说 谁都不是非要得冠军 谁也不是非不可淘汰的 英格兰还没来踢呢 所以心里也平衡了
5. 最近有人狂在我面前说意大利烂 我承认它不好 不过别人好是别人的事情 我就喜欢意大利
6. 下周2以后 它回家就回家吧 好好准备联赛吧 不过这次我还好多人没认全呢
7. 我印象里上届世界杯的时候 布冯几乎没怎么丢过球 现在倒好 被拖累的丢了4个了 真是心疼他 不过还是要赞一下
8. 总觉得荷兰发挥的太好了 当然也有可能是法意俩冤家的低迷共同给它上迷魂药 总之淘汰赛后 一切很难讲。。。
总之 希望意大利一切都好！！！ 期待第三场 就是最后走了 也不能输在法国这里... 即使输在法国这里 罗马尼亚和荷兰也不能让法国就出线了~ 要不然一起滚蛋 不然我心里会难过！！
5/21/2008 永不息止的 坚强灵魂 地震已经过去8天了,但是它给中华民族带来的伤痛和影响却继续持续着. 无论在这次灾难中我们寻找到了什么, 悲怆都是永远无法被消除的.
那些失去家园,亲人,甚至生命的人们, 那些无辜的孩子, 那些伟大的父母,那些最可爱的人,那些在前线努力着的医护人员,我们的国家. 我的祖国母亲. 为什么天灾要如此无情的践踏着我们的国土我们的同胞. 剥夺了数万人的幸福人生. 每每想起, 便饱含热泪.
举国哀悼, 他们都说, 无人不动容, 那是难以忘记的国民教育.那是难得体验的经历. 那是这代人无法忘却的悲伤.
在那沉痛的3分钟,我在梦里面, 或许甘甜,或许痛苦, 但是醒来的时候, 我不能忘记那数万远去的生灵, 不能忘记那数百万受灾的同胞.
哀悼的瞬间, 无论多么的感人,多么的难得, 多么的因为人在海外而无法身处而遗憾, 我都不期望, 有一次亲历的机会.
此生此世, 希望在没有这样的机会. 希望我深爱的祖国母亲, 和我那些同样深爱祖国母亲的同胞们, 再也没有机会,体会这样的瞬间.
这是多么可怕的日子, 多么熬人的8天. 它不会因为时间的流走而感觉灾难远去,因为那废墟下面, 仍旧埋葬着无数人的希望---多少父母子女, 仍旧期待的奇迹.
多么希望, 时间可以定格, 哪怕我们为此的悲伤定格 永不息止, 但可以在这不息止的过程中, 把那些坚强的肉体从废墟下面营救出来.
然而, 我们能够定格的,仅有不息止的坚强的灵魂.
向那些飘向天国的灵魂们致哀, 希望他们在那里可以获得安静
向那些奋斗在前线的最可爱的人们以及白衣天使们致敬, 希望他们一生平安
向那些和我同样悲国哀民的热血的同胞们拥抱, 希望我们的怀抱, 可以温暖那些因为哀伤和痛苦而寒冷的人们
向我的祖国母亲致爱 我会用我的努力甚至生命捍卫她的完整和美好
向我的父母致谢 他们给我健全的身体和美好的人格 也给了我机会让我好好的回报他们以及社会
向我的朋友们致意 我知道她们和我一样在付出着努力 给身边爱的人们以及祖国母亲
中华民族 永不息止的 是坚强的灵魂
而这民族之魂 将引领千千万万华夏子民 穿越悲伤 穿越灾祸 生生不息
5/11/2008 真相~以前看柯南 最喜欢他那句 真相只有一个~ 假象却真的有很多。 今天听闻一些事情，被做成可能相反的版本。 有一点小气愤 不过终究还不牵扯我自身 所以也就释然了 由当事人自己颠倒的黑白，那必然是很难择清楚的。 尤其是女人。南孙说有的女人不但功利而且善妒，占有欲强，最后还要做了坏事死抱住面子来把责任推到受害者的身上。 我善说话，却不善骂人...只能把所有能想到的恶毒的话在心里想一遍 若能成真 是老天眷顾，如果无非变为现实，那心里痛快一下也好：） 没办法 总之 真相只有一个 白底黑字的 要是真的想要证据 只怕有人早晚脸上没法挂 丢了脸还好 良心被狗叼了就凄惨了...同情同情
5/5/2008 密码 居然有人用密码进入别人邮箱来窥探别人隐私，居然还有人用把男友邮箱的信设置成封封转发到自己邮箱上去，居然还有人破译别人密码群发邮件！
这都是发生在我周围的男人女人们做的事情。。。没经历 真是不知道 只是感叹自己的保密措施一向达到国际标准。。虽然曾经2个qq被盗。。嗯 不过邮箱还是未经践踏过的。。。
这年代什么人都有 大家一定要做好保密工作。 自己也要自律，不要向坏人笨人大贱人学习！！ 隐私阿隐私~~ 越来越廉价了。 难道没人知道侵犯隐私权是犯法的么？难道没人知道侵反隐私权造成恶劣影响的要负民事甚至刑事责任的么？。。。看来普法教育先要在某些假作的高级知识分子中进行.... 不然如何倡导全国人民遵纪守法？
奥运在即， 真是众妖群生阿！！ 不可理喻 好久不写space了，总觉得好多事情要交代，但是无法用时间顺序和重要程度来进行排序，所以一直都没有叙说。其实我这个人，写写哀怨文字还是蛮擅长的，但是让我用来评论时政或者抨击某些劣迹，实在是词穷的要紧。最不会用文字来替自己出气了。在我来看，文字向来是用来温暖和抚慰人心的，而以文字动干戈，指桑骂槐，实在是让人不耻。其实现在国家发生了好多事情，从藏独到火车事故到手足口病，很多地方需要人力来支持。而在这时以文字来卷进个人恩怨是非的，实在是不可理喻。
所以我还是写不出来，我想我的文字，一定是要一直温情下去的。即便这种温情带有着一定程度上娇作的伤感。但是足够让人看了舒服，便好。
最近好朋友们发生的事情很多，来来回回共有4对儿至亲朋友兼其另一半散伙，实在是觉得人生感情的事情太多遗憾和不定，该珍惜的时候一定要珍惜。不过付出过的感情毕竟都是真心的，谁也不许抱怨枉费了怎样的大好青春，貌似连自己的付出，也功利上了。凡是付出过的感情，都是心甘情愿。而分开之后能够有相互理解和体谅之情，也算是不枉自己的一番真心了。不然既是让自己糟心，又让别人伤怀。不过现在想来，我认识的这些女人啊，心肠虽没有坏的，但个个也都是个性十足的到了家。非一般男人可以驾驭的廖。倒是我自己，情愿做个幸福的小女人，改了心性。
忽然发现有些人真的无法理喻的，说不上来。从心理厌恶。我生平最恨两种人，一个是虚假的人，一个是虚假且不肯承认还要倒打一耙的人。嗯，以恶治恶咱们不擅长，就还是避而远之吧。 总是举头有神明，公道自在人心。
最后，还是希望祖国顺顺利利的渡过这些天灾人祸的，奥运顺利举行。转眼间，我也要搬家了，再转眼间，我也要回国了。不同的是，我现在不再是一个人。 4/22/2008 回他文章的评论爱国是一种状态，而不是一种声音。
状态是一种你很难改变，并且会左右你目标，决定你行为的东西，而声音是一种，很容易就淹没在更大或者嘈杂声音中的触觉。
后者容易消失，就像现在很多人，他们呐喊的声音很大，可是他们的心是怎么想的呢？
我愿意把我的中国心一直放在我的小胸膛里，并不是叫嚣着喊着，而是平静的放在这里。就像你一样。我可以感受到你内心的温暖，和你的志向，甚至你奔腾的血液，哪怕你看起来仍旧是静静的水。
但水的力量是强大的。就如我们的中国心。
一起努力吧 为了我们的祖国，国家的强大，才能够让那些嘈杂的声音渐渐退去
韬光养晦，正是我们的状态。
祖国万岁~
4/10/2008 情深不寿 情深不寿
最近居然连续n天看到这个词，从朋友的留言，小说，新闻里面。这个词，总感觉，有那么一点荒凉感。情，深，寿在一起是个多好的组合，但偏偏其中有了个不字。 有人说，多情的人，难以长寿。也有人说，太深的感情不能长久。那么，你宁可要哪一个？
前几天听师兄讲，发现这世界上很多事情那么苍白，且略微的有点肮脏。又或者自己本身，一直没有以现实的姿态生活在现实中。但是女人，若太现实了，就多少有点苍白和肮脏了。记得小熊说过，女人天生就是用来做梦的。而不是，算计着将如何立足于这个现实的生活中。感情，若也变成了算计中的一部分，那世间，确实不会再有更美好的东西了。
回到烟火中。 我想，我已经回到了烟火中去。至少，我不再那么一味的向往所谓的自由，精神上的孤独感。我深知过去这样的向往主要是源于我对世界无法掌控的不安全感，和对身边无法控制的人性的怀疑感。但是忽然间的，我安静了。安静中有一种自我的力量产生，源源不断地弥补我所谓的精神上的不安定。而得到一种更加稳定的状态。我羡慕，并且重新开始，向往着那种，最最世俗的幸福。平淡的幸福。
情深不寿
我想，我用我的心和我的灵魂保证。这个词不会发生在我身上。我会，尽力保持自己的健康，达到弄孙为乐的年纪。我会，始终以宽容忠诚之心，待我赤诚深厚的感情。我不相信，那些所谓的苍白又有点肮脏的现实，能够毁灭我心目中的美好。
与一人，携手一生，儿女绕膝，重孙满堂。夫复何求？
所谓情深不寿，只是为了满足一种苍凉感而虚加的词汇。至深至纯的感情，就像大海一样，何时可能干涸？
3/24/2008 南部的阳光---飞往Miami 3月15日 芝加哥往亚特兰大候机途中
飞机起飞了，当然，是别人的。我现在坐在O'hare的Teminal 3，Gate K1正前方的那排椅子上，重新编排我生病的理由，5分钟前要不是碰到了corlodia，现在也不必那么慌张如此了。。。
还有1个小时就能登机了，时间比我想象中过的还快。一个人作飞机，从05年后，只有在南京和上海工作时拿几次。其实，真的好久没有一个人飞了，尤其是在国外的时候，觉得更加激动。是激动么？又或者不够贴切，内心是平和的，在平和中等待力量的积聚。对的，此行的目的是被模糊的，但我仍然满心期待。
在美国短短半年，已经去过不少城市，西部东部的贯穿，从拉斯维加斯，波士顿，纽约，费城，华盛顿，而今，又要飞到南部海滩的怀抱，尽管这些旅途没有带给我任何感触，但确确实实，是我曾走过的路。倘使1年前，我决计不曾知道今时今日我在美国，倘使9个月前，我也没有料到我第一个去得地方不再加州。
是的，往事遥远，而旧爱不可提及。
好像每次快件到残，脚就真“残”了。这显然一定程度上会减缓我行走的效率，然而能和残一起出去，未尝不是一件值得开心的事情。
我现在等待着登机的时刻，亦如3年前我独身前往欧洲，乘坐那架会在阿姆斯特段转机汉诺威的KLM航班一样。
忽然觉得我可以把阳光和海滩带回来，有如我曾经发光的19岁。
3月15日 亚特兰大候机MIAMI中
在飞机准时到达机场后，大雪同学出现了~~被Boss欺压的瘦了两圈的大雪同学，带我到达了传说中的狭小downtown。觉得亚特兰大的地铁还是很不错的，城市也没有芝加哥那么大。20分钟就Airport开过去，见到同学真的好开心啊~！觉得是那么亲切，后来一起在地铁站等了会儿巴山同学^_^ 其实如果不是他的“迟到”，后来就见不到CNN附近的龙卷风了。
第一次跟龙卷风距离那么近，先是下雨，后来大雪和巴山分别接到学校的电话，我们发现本来正修理红绿灯的老调车瞬间没了，黄色警戒线也拉了起来。正当我们企图进一步接触昨天被龙卷风掀了窗户的CNN大厦时，被一个女警制止了，她说龙卷风正在袭来，让我们赶紧躲到附近的Building里面。于是我们被迫后退，进了一家Steak house！天晓得我市如何抗拒美食儿不吃的，毕竟那是我几乎10个小时没进食了，后来风大起来，屋外能见度越发的差，到后来雨已经达到街上没人没车了。这时突然狂下冰雹！那时候好害怕自己不能按时回到机场阿~！不过还好大雪和巴山同学一直安慰，嗯，真是俩超好的人啊！后来果然像巴山说的那样，像北京的雨一样瞬间就过去了~
选择在一家中餐馆吃饭，中菜真的很不错啊~就是sushi太差劲了。。大雪和巴山很有风度的请我吃饭^_^ 嘻嘻 所以就更觉得好吃了呢~~ 顺便说一下~ 向所有单身女同胞强烈推荐以上两位～ 非常不错的人啊～～ 嗯 收取广告和中介费～～
回到机场已经６点了，眼见飞机６：２０就要起飞了...（这里的眼见绝对是误信了美国的航空公司）。。结果check in 完了安检也过了发现T9的大screens赫然写着：now 8:10pm. 幸亏好心大雪和巴山还没有走，于是我们有聚到一起喝东西聊天，后来飞机一直推到9:05。。我8:35就重新进去了，却发现飞机推倒了9:15， 9:30，9:45。。。。这种磨人的delay真是。。还好终于在10:00的时候进飞机了。
现在有点累，还要感谢好心的曹同学，也一直在Miami不断推后等接我的时间，还有可爱的残:)
3/14/2008 行走脚坏了 却不能停止行走 定好的旅程 人渐渐长大了 很多事情意外发生 接受不来 可是意外的事情发生的太多了 渐渐也就平静了 不可能再像过去那样，即便是面对最好的朋友，也会哑的..有时候装傻 最不喜欢别人的问，最近如何，过得怎么样；或许有点好心当驴肝肺吧，但是我，真心是觉得这样的问题只有不变的一种回答，无非就是还好，还不错，一般般。。不然难道要把心里的不痛快说出来么，不然那难道要把开心的事情招摇过市么？ 忘记谁说过，其实我骨子里是个很内敛的人。。或许真得吧，或许我已经忘记了。 所以说，都不要问我。无论从我的文字，我的声音，我的表情，还是任何被捕捉的瞬间里， 请不要再问了 心情不好的时候，没有那么多事情可做。我从来不幼稚，从来不会寻找热闹来解决内心空虚或痛苦。宁愿自己呆着。开始收拾行李，想早点进入状态吧，旅行总能获得一丝慰藉。 希望自己还没有走得太远，希望还可以回头。。 该怎么说呢，其实这些年过去了，我逐渐了解，自己本质上，是无法做锁锁，无法做安生，无法做喜宝的，或者任何那些阴暗晦涩的女人。。我无法像他们那样生活，因为我始终保持着清醒的头脑，做事情太瞻前顾后，道德感又始终作祟。所以说，我清除的明白，我爱她们，希望变成她们。是误以为她们很洒脱，很能放下。我羡慕她们精神上的自由，羡慕她们的不受羁绊。而并不因此表示我就是这样的人。 又或许曾经我是，但现在已然不是，我的不安全感太强烈了，强烈到，不幸到，这样的预感总是成真。。如果可以有一次，是我的感觉错了，那么也许我会把这样的不安全感间小一点吧。。我终于发现，一个没有安全感的人，是无法真正独立的。过去，我太肆意和无视那些不断持续的温暖我的人们，却忽略了，正是由于她们或他们的存在。。早就了那个可以独立坚强的我。是的，太阳们用光芒照射我，让我被反射的同样光芒。然而我从来都没有这样的意识，或许这就是惩罚吧。 可能，我仍旧是一个追求瞬间感觉的人，海洋文明的真谛。但并不是因为我认为长久的东西不美，只是我很难以相信，这样的事情会发生在我身上，即便，我始终认为世界上是这样存在的。 看连续剧，为他们而难过，我已经学会，让别人来替自己活，自己看着那些人难过，而不是，自己投入进去，然后难受到，不能在难受了。。。我说过了，伤感这个词，只是一种状态，但是，绝对不是一种，所谓的，真实。 我想，还是谢谢你们了。 我会逐渐学会，如何生活在阳光下的。我会，心存感激的，回报那些，持续的给我温暖，让我无以为报但其实还是可以善待的人们的。 我想，很多话，我不说，你们可以懂。所以，我说不说，都没有关系，所以，还是不说得好。 我不想因为我的任何情绪影响到你们，不想你们为我担心。 我会 一直用 最招牌 的那种笑容 好好的活着的。。 而我终于确定，行走，已经无法避免 必将一直持续下去。。 是的，旅行的意义。 是，不不知道目的地，不知道明天会发生什么，不知道会遇到什么样的人，不会走回头的路，不会在某个风景前长久驻足，而是一直一直的，走下去.... 直到，无法再走得那一天 脚坏了就不能走了么？只要我在世一天，我就会一直走下去的；即便是我的肉体消失了，我的灵魂，也会一直走下去的... 3/11/2008 痛在空气里 爱在水中央 最近跑步跑多了，脚开始莫名的疼，左脚，曾经伤患处 。 不知道是不是旧疾难返了。总之挺不爽的，走路都很疼，左脚不能和右脚一样平衡着地，还要人搀扶，不知道是神经还是筋骨，或者是精神。总之就是好难受。不过倒是给我找借口了，不需要在每次游泳前跑步了。。。其实我还是很懒的，运动只是为了多吃留余地。嗯
还是强忍着脚疼，去游泳池里面了。因为水里还能感觉自己可以移动，顺畅的移动，并不需要别人的帮助。是的，在水里面我一直是骄傲的。不知道是因为名字里面水太多，还是星座的缘故。从小，见到水尤其是海就无比宁静平和。
一直希望自己是水，可以有纳百川的容忍；可以有穿石的坚韧；可以有永不枯竭的感情；可以有透明洁净的心；可以有波涛汹涌的澎湃；可以有如平镜的宁和；可以像水一样，流过一个又一个风景。所以说，回到水里，脚的疼痛就真的可以缓解呢
痛在空气里，爱在水中央；也许前世，我真的是那深海里的一条鱼； 又或是那个，从未辱没过皇的Amphitrite。。。
我的海洋文明 3/7/2008 Amor Roma~~ Amor 意大利语爱的意思
Roma 与爱的背面相靠着的城 从大斗兽到西班牙阶梯，从梵蒂冈到废墟，这是个神秘，尊贵，堪称世上最古老之一的城．意大利的废旧，中世纪的残垣，低矮的建筑，由以这个首都为微缩．这也是我在０５年到达的第一个意大利城市．尽管无法跟情愫甚深的威尼斯相比，不能跟惊艳夕阳的翡冷翠相比，但是在罗马城暴走的日子里，曾经无限的欢愉，曾经无限的思绪．如果说出了自然风光外我喜欢游览的城市，也就是这样具有底蕴的城市了．即便迷失在那些残破的胡同里，充满着无数的神化和故事，也是一种美．．．
我从来没有因此对这个城市的其他产生感情．比如球队，记得，那个时候有个朋友让我带拉齐奥的围巾，恐怕那时候我以为罗马城只有那一只球队吧．． 后来，尽管知道托蒂是罗马王子，可是在意大利队里，我一直不算特别喜欢这个面相硬朗的男人．．因此，罗马队没给我带来过特殊的情怀．不像尤文．．（说这话的时候天宇哥肯定会无奈．．十号肯定会不屑．．大叔肯定会骂），不过尤文，真的是念起来都会有感觉的球队啊．．．尤其是，我一向的意大利国家队情怀，由以米兰尤文的队员居多．．不过，在我家米兰，被生生隔绝在cl之外，国米濒临将死之时，罗马成了我唯一的希望。。或许也只有这个球队，在残存下能够保留意大利仅剩的一丝血脉，延续在莫斯科的赛场上．．但是，想着去年的７个球大败，谁又能把这个希望与现实相挂钩呢？
但是，在西班牙媒体的恶意里，在整个西甲的狂妄下，在伯纳乌的疯狂中，在意甲对外唯一遮羞布被毫无保留撕烂之际，罗马逆境中杀出了另一片天空～ 看有个人的博客， 这样写到“一个人往往到了绝境的时候会展示出坚强的生命力，纵有千重困难也会冲破出去。一只球队也一样，一个联赛也一样，这种坚强的意志让我们感动，我们可以叫他“德意志”，可以叫他“红魔精神”，但是如今请叫他“罗马”，请叫他“意甲”。”
这段话让我由衷地感动，是的，感谢罗马～ 让我能够继续延续希望，感谢罗马～ 让意甲球迷们动容～ 在对外的过程中，放下队与队之间的间隙，唯一想到的是，任何一支球队，哪怕是那个最为讨厌的表妹，只要能够冲出被金钱堆砌的大西甲大英超的围剿，都是值得欢庆的事情。。意甲的底蕴，就像罗马的底蕴，纵然我从来不曾经历和眼见，但在无数文字和视频中，也能感同身受。“那是孕育了马拉多纳、巴乔、三剑客，三架马车的联赛，那是孕育那个曾经横扫欧罗巴所有赛事的'七姐妹'时代，那是四届世界杯得主意大利的血液之源的联赛”。这哪里是所谓大英超大西甲短短时间能够积累的，岂是他们能用时间就拥有的？真正的足球，可能已经在金钱的包围下逐渐丧失着本身的意义和乐趣，因此，所谓过去，所谓古人，可能已不能再被超越．所谓浮云，就是现在。
有人会写文章，祭奠劳尔的失意。其实球队走败之时，本就是些功勋年老之人的殇，可是也许他还有机会。但是很多人已经完全失去了再次的机会。所以并不值得感伤，从过去到现在，意大利国家队，米兰，以及任何的球队中，都有这样的失意之人。而这也是这项运动的一部分，正所谓成王败寇．．．
另外，对外之后回到意大利境内，还存有一丝妄念，就是既然如此，既然我家米兰暂时连理论上的冠军都无法成就，那么就请罗马，把那６分之差超越，一脚踢飞表妹吧。总觉得，它是在不该在那个冠军的位置上，连续呆第三次了．．．
因为，米兰城只有一只球队，叫做米兰，那就是，我们的米兰～
愿万神殿的神灵，圣彼得大教堂的天使先辈们，保佑我全意大利意甲的盛事不衰，保佑罗马城的那只球队走的更远；愿Duomo的神圣们，保佑我们米兰城唯一的米兰，能够继续坚强而倔强的走出阴霾，在新的时代里，重现光彩．．．
Amor ,意大利； Amor 米兰； Amor 罗马．．．．
Forza~~~
3/5/2008 不弃不离 昨天晚上的梦成了真实,最后几分钟,被杀死在了八强之外. 从游泳池里出来误了8分钟比赛的我,看不出米兰有任何输的预兆,但是向来心理预期突现灵准的我, 也没有米兰要赢得感应.倒是扫了眼旁边的曼联和里昂,看见鲁尼那张脸后我对小狮子说, 我预感你们能赢. 可惜我不能强迫的出来米兰可以赢得感应.
被踢进去,其实是早晚的事情,但是那么一瞬间, 叫不出声音,难过不出动静. 很想走, 因为知道如果不在最后6分钟内进两个球,就等于被踢出了今年的欧冠了.而我自己都不相信那样子的米兰,能在那么些分钟内进1个球.... 可是想想,这是今年最后看米兰,和这辈子最后一次看某些人代表米兰在欧冠的绿茵上奔跑了,而且,不应该因为输赢而离弃自己所钟爱的东西吧. 所以就那样坚持的,生生看着继续彻底的输. 有那么几个闪念,我想, 真的就像10号说的, 即便是2线全崩溃又怎么样,他曾经就是看着米兰一败涂地中慢慢起来的.
从06年,足球一直让我心里很开心.先是意大利夺冠了,后来米兰联赛扣分后仍旧前四,杯赛又夺冠了. 自此我几乎场场都看, 也许是为了看赢吧. 但是没有可能永远的赢吧, 总有个生命周期之类的. 所以, 其实也没什么的, 哭了哭了, 哭过了就好了. 即便是米兰今年联赛第四也没戏了,我还是会一如既往的支持它的. 既然选择它作为意甲最中意的球队,那么就一辈子都不会变化了. 那么就要陪着它,无论是它的光辉还是它的迷途,或是它的败阵. 虽然作为一个米兰的女球迷(还被若干男球迷称为伪球迷), 我并不能为它做些什么, 不过我不是为变成球迷而去看球的, 也不是为了过去某个我喜欢的人而看球的. 我真心实意的觉得, 米兰有一种精神,(虽然我没关注过其他球队也不知道他们有没有,也有可能别人都有),那种精神就像10号说的"倔强而坚韧",另外还有人情. 这种精神感染着我, 尽管某些大龄人已经"老而不死视为贼也", 某些青壮也着实不在状态,但是我一点也不担心,我还是那样喜欢米兰,也相信它, 会有一天再次展现杯赛联赛夺冠的风采.
哭,只是难过. 却一点也不绝望. 至少今年, 我还有个欧锦赛可以看, 希望意大利,多少能给我带来安慰. 我永远的安慰.
总之, 无论怎样都好, 就一直坚持而倔强的走向光明吧. 就让我跟米兰一起, 走向明天吧.... 我想, 我是真的,爱上米兰了吧. 就像我爱上了意大利一样. 就像我把某些当作了自己来爱. 就是那种,一生一世,不弃不离.
3/1/2008 所谓正义之名 看《走向共和》，其实心里还是很难受的。记得高中时候，一到中国近代史这个华夏历史最黑暗的阶段，就有一种压抑感和悲愤感。或许我骨子里是个民族情感很强的人吧。不忍心，看国家河山破碎，百姓流离失所，英雄壮志不筹，犹如黄河底尽黑沙，长江之水逆流。有时候，总恨不得自己能够回到那个时候，斩尽当朝昏君贼党奸臣，罢黜无能百官怯将，驱除鞑虏红毛之辈，保卫我河山，还我完整兴盛九洲。 转念，感想便有不同。倒不是因为自认女流之辈，非木兰际遇，回到古时不会有何作为；也不是因为深知，清国如万年朽木已非几人可有还天之力。只是当，看着甲午战船沉没，敌军与我战士皆奋勇而不言退，置之生死于国家大义之外，突然被感动了。其实，那些死伤了的战士们，他们有什么错呢？战争的罪责，本就不该由他们来承担。他们心里，也许只是为军令而战，为国家而战，而在这两个大义面前，他们放弃所谓的正义公理，而且是站在对方角度上的公理，我们可以苛责什么呢？看着那些战死的人，想想，他们那个不是有家有口，有惦念的亲人，有不想离弃的家乡。如果可以选择，谁又欢喜在失去天伦之乐远离国土的地方去做剥夺别人性命的事情？禽兽尚且有情，何况人性。只是他们不会有机会和心情还时间去考虑军令以外的东西吧。国家养兵，用他们就在那几时。而服从军令，就是军人的职责；不言败不退逃，就是忠于了本份；奋勇杀敌且牺牲性命，那简直可以说是无限荣耀。某种程度上讲，他们是真得很可怜的，很多时候被无良的政策和指令利用了，成为了恶的武器。 所以说，不要有战争，战争是政客们最可耻的决定。用人来杀人，用杀人来侵占，用侵占来抢夺，用抢夺来强大，用强大来证明自己的功勋，用功勋来维系和提升自己的地位。完全无视在这一些列过程中，被美化了的结果里，真正的遗失和损害。 记得电视里面，杨家将退隐的时候曾经说过，一将功成万骨枯，我杨家再显赫的功勋，都是踏着多少无辜人得血骨而建的，因此，在显赫的功勋，又有什么意义？ 是的，即便是以正义之名，还是做了非义之事。我们绝不能以正义之名，就掩盖了战争的本质。 所以我想，即便是回到了古时。我也不会真的去做一名将军吧，祖国需要保卫的时候我会毫不犹豫的站在最前面，但是，我更希望的是，能够把一切潜在可能的战争，摧毁在还未发生的时候。让更少的人们，受到波及。 老吾老以及人之老，又吾幼以及人之幼。以己之道，还施彼身的做法，绝对不是文明社会的上佳之选。所以无论如何，都希望世界和平。让中国过去曾经遭受过的灾难之火，不要燃烧再其他的土地之上了。希望那些正在或者已经遭受过同样苦难的国家的人民，能够早日从心灵的创伤中走出来，重建家园。 无论如何，都停止吧。哪怕是那些，所谓正义之名.... 2/22/2008 不是爱人 不配情深 不是爱人 不配情深
这是昨天聊天时候，残告诉我的。觉得非常的正确，四脚赞同。她说，06年的时候她跟我说过这8个字。我当时的回应是：难道不是爱人就不配情深什么？
那个时候真傻真天真真单纯。总以为这世界上所有自己在意的人们，无论朋友也好爱人也罢，男人女人，都是值得情深的。
其实想来，貌似10号以前给我讲过类似的话，说这辈子只会那么一个人好，无所谓朋友的概念。
那个时候，我还觉得是他很残忍，冷漠吧。
不过忽然间，竟然觉得他们都说得很对呢.
躺下了睡不着，又起来。今天有个朋友的话，字字句句敲打我的心，刺痛。以至于，连下午跑了7英里，连图书馆时候都拉个垫子的我，4点半才睡，11点才起，中间醒了无数次。是的，就像残说的，长么大难道没有被伤害过么？自己认为是宝的东西，拿出来呈现，被别人嘲笑或者无视，然后自己难过，下决心不再分享。但是等痛忘记了，又会在一次呈现。理想如此，情感如此，爱好如此，都如此。
其实道理我都懂，自己想太多，又太需要温暖，需要朋友的爱，要求有点高，强加于别人，谁都不爽吧，对方也会很无辜。其实不赖别人，是我的事太多了。居然都23岁了，还以为还有什么朋友，还以为你真心坦诚对待一个朋友，别人也会礼尚往来。我是错了，自找麻烦，可是我一直是这样的。所以痛苦和伤害我都会承担的。
该怎么说，其实昨天我气结的时候也曾说过谎话。所谓一面说这个人的好，一面说后悔....其实哪有那么多人，我没事闲的说朋友不好，如果真的那么不好和后悔，还有什么可在意的？
我也是个很会伤害别人的人，昨天我跟残说，给你推荐个动漫叫SR...她没回应，我说就是school rumble,喧嚣学园，校园迷糊大王。她说，是不是挺老的？我说是的，但是真的很好看！她说，你是不是个记性很不好的人....我说不是啊。。显然我记性一直很好。她说，那在南京我在你家住的时候，咱们看得那个是什么动慢？？ ！·#￥%……。。。 （就是sr）
残是个内敛的人，原来有过那么的委屈，失望，原来并不是只有我自己觉得孤单。可是我一直对生活，充满了激情和感性。无法放弃，这是生命的乐趣。
是的，不是爱人，不配情深。 以后不要可笑的对自己认为的朋友们那么好了。很傻很天真~ 也许也是对别人的压力吧，当然，觉得是压力的人，也必然从未从心理把我当过真的朋友。
残写的，留作结尾吧，为的是梦想和友情。用来祭奠我那些，从小到大那些，不得实现的梦想，和被不在意时候吧
有怀疑 忘了吧 有不甘 算了吧
其实喜欢什么和能做到什么没有关系 对吧 也努力 摸爬滚打 这些年如此 长大 到了如今应该学会拿得起放得下 终于明白了朋友的回答 不是无缘无故的话
那时自负才辩不清 真假 *我不难过 即便曾靠着梦想生活
看开之后却发现失去了 我也一样还是我 我不难过 虽然难免感到失落 毕竟暗地里试图对谁 用心讨好过 要呼吸 要振作 要微笑 要不怕
人生本来就不可能事事都称心如意 是吧 要回忆 又要忘记 要很多朋友 好吧 明天总要比今天更成熟才像话 曾以为
是他们不懂欣赏 嘲笑完了又说我傻
其实是我对待自己 有偏差 #我不难过 对未来不能要求太多
这一条路那一条路选好 也许不该再停留 我不难过 夜里寂静时悄悄地说 面对梦想我不是没有 全心全意过 再等一天又过去
然后就没有人会记得你 勉强或者能得到 但不是 我要的天地 都没有意义 居然可以看懂残的歌了，不知道自己这些年到底都过是啥生活，生生逼出了这种欣赏能力。是一种成长吧。不是这世界上只有爱情能够带给人幸福和伤害。朋友也可以，有的时候可能带来的冲击，是更厉害的。毕竟谁都不曾全心全意对爱情报过永恒的妄念，但是却认为友情是一辈子的事情。
“再等一天又过去，或许没人会记得我”
“曾经以为 是他们不懂欣赏 嘲笑了又说我傻
其实是我对自己，有偏差”
“终于明白朋友的回答，不是无缘无故的话
那时自负，才辨不出真假”
“也努力 摸爬滚打 这些年如此 长大
到了如今应该学会拿得起放得下” “要呼吸 要振作 要微笑 要不怕
人生本来就不可能事事都称心如意 是吧 要回忆 又要忘记 要很多朋友 好吧 明天总要比今天更成熟才像话” “我不难过 虽然难免感到失落
毕竟暗地里试图对谁 用心讨好过” “听不见痛哭你也不需要怜悯
听见了赞美是你赢得的奖励” 我是不是很傻的一个人？其实我想起，其实很多很亲近的人从来没觉得我是个聪明的人，很傻很笨。
芝加哥地区，都忘记吧，曾经我想真心对待的那么一些人。我知道，肯定是朋友。但实在不是可以交心的朋友。
难道我还会傻傻的执着么？
不是爱人 不配情深
当然了，也送给所有朋友们一句很太阳的话吧。。。发光发亮到，可以燃烧和暗淡了所有上面的话
“然则还是不能放弃希望吧，我总是越发觉得，想要的东西，总会以另一种方式得到。”
其实我一直是个心软到没有原则的人吧？有时候别人的一个真心的微笑，不需要上升到对不起。我就能够遗忘所有曾经带过的伤害了....
不是爱人，其他人真的就不配情深了么？ |
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